Maskot / Getty Images
Key Takeaways
- Egy új tanulmány azt sugallja, hogy a másokkal folytatott beszélgetés során az alternatív megoldások feltárása előtt meg kell próbálnunk érvényesíteni, nem pedig érvényteleníteni a dühöt.
- Amikor a résztvevők haragot kiváltó eseményről számoltak be, azok, akiket nem érvényesítettek dühös érzelmeikben, a pozitív érzelmek csökkenését mutatták. A támogatással és megértéssel találkozó résztvevők pozitív hangulatuk állandó mértékéről számoltak be.
- Lépéseket tehet a körülötted élők haragjának érvényesítésére a mindennapi életben.
Amikor valaki megkeres minket, hogy egy múltbeli eseményről röhögjön vagy panaszkodjon, hogyan reagáljunk? Az első ösztön a probléma vagy érzelem minimalizálása lehet. Mondhatjuk: "Amúgy mi a nagy felhajtás?"
Noha a minimalizálás jó helyről származhat, az Ohio Állami Egyetem egy nemrégiben készült tanulmánya azt sugallja, hogy az alternatív megoldások feltárása előtt meg kell próbálnunk a düh érvényesítését, nem pedig érvénytelenítését. A kutatást októberben tették közzé aJournal of Positive Psychology.
"Az interperszonális kapcsolatok potenciálisan fontos, mégis átvilágított aspektusa az a folyamat, amikor úgy érezzük, hogy egy másik ember megértette, törődik velük és érvényesíti őket" - írták a szerzők. "Ezek a tanulmányok kiemelik az validálás fontosságát, mint kommunikációs stratégiát, amely pufferol a stressz utáni pozitív affektív élmények csökkenése ellen."
A kutatók azt találták, hogy amikor a résztvevők elmeséltek egy haragot kiváltó eseményt, azok, akiket nem érvényesítettek dühös érzelmeikben, a pozitív érzelmek csökkenését mutatták. A támogatott és megértő résztvevők folyamatos pozitív hangulatról számoltak be.
Mit jelent ez az Ön számára
Legközelebb, amikor egy szeretett ember elmeséli neked az életében a haragot kiváltó eseményt, szánjon időt arra, hogy támogató kijelentésekkel válaszoljon, és érvényesítse haragját. Ez hosszú távon segíthet nekik megbirkózni, és egészségesebb kapcsolatot alakíthat ki a düh érzésével.
A kutatás
Három kísérlet sorozatában a kutatók 307 egyetemi hallgatót teszteltek a pozitív affektus (PA) és a negatív affektus (NA) változásai után, miután olyan helyzetekről írtak és osztottak meg történeteket, amelyekben dühösnek érezték magukat. A
A klinikai világban a pozitív hatást (PA) az érzelmek és a viselkedés határozza meg, amelyek lehetővé teszik számunkra, hogy nyitottak, kíváncsiak, rugalmasak és összekapcsoltak maradjunk, például a boldogság és az empátia. A negatív affektus (NA) viszont szűkül ez a nyílás, például düh, undor vagy szomorúság pillanataiban.
A résztvevők 18 és 58 év közöttiek voltak. Valamivel többen voltak nők, a többségük pedig fehér volt. Két csoportba sorolták őket. A felét a történeteik megosztása után érvényesítették, a másik felét pedig érvénytelenítették.
A validátorok és érvénytelenítők szkripteket használtak a válaszadásra. Az érvényes kifejezések a következőket tartalmazták: „Természetesen mérges lennél emiatt” vagy „Hallom, amit mondasz, és megértem, hogy dühösnek érzed magad.” Az érvénytelen válaszok a következőket tartalmazták: „Ez nem hangzik haragnak” vagy „Miért haragítana téged ennyire?” Feltételezték, hogy az érvénytelenítés növeli az NA-t.
A kutatók azt tapasztalták, hogy bár az érvénytelenítés nem növelte az NA-t, az érvényesítés megemelte a PA-t, miután megcsappant, miközben a résztvevők olyan időkben írtak, amikor mérgesek voltak. Ugyanakkor azok, akiket érvénytelenítettek, nem látták a PA növekedését, és alacsonyabb PA-val zárultak, mint amikor elkezdték. Voltak olyan esetek is, amikor az validálás a résztvevőknek hangulatjavítást vagy magasabb PA-t adott, mint amikor elkezdték.
„Ezek az eredmények azt sugallják, hogy az érvényesítés stratégiaként használható a hangulat megváltoztatására vagy fokozására az élet potenciálisan stresszes vagy fájdalmas eseményei, például a haragot kiváltó munkahelyi vagy interperszonális kapcsolatok után, míg az érvénytelenítés akadályozhatja a hangulat helyreállítását ilyen események után, ”- írták a szerzők.
A harag megszólítása
Maria Napoli, az LMHC, a New York-i székhellyel rendelkező mentálhigiénés tanácsadó, megállapítja, hogy az emberek gyakran haraggal küzdenek. "Sok embert nem igazoltak a haragra, [mert] nem állítólag demonstrálnánk negatív érzelmeinket" - mondja a nő Wellwellnek.
"Nagyon világos volt, hogy az embereknek milyen nehézségeik vannak a haraggal - ez másodlagos érzelem" - mondja Napoli, vagyis más érzelmekben gyökerezik. "[Tehát] amikor valaki azt mondja neked, hogy" ideges vagyok az xyz miatt ", azt mondod:" jogod van idegesíteni "."
Napoli először igazolja betegei haragját, de aztán arra ösztönzi őket, hogy megértsék annak gyökereit. "" Azt mondom, igen, ideges leszel, de most vizsgáljuk meg, honnan származik ez a harag "- mondja. "Aztán kezdik jobban érezni magukat az érzelmek."
Ha a düh érvényesítéséről van szó, Brad Thomas PhD, New York-i klinikai pszichológus elmondja Verywellnek, hogy a hatás hatalmas. "Amikor validáljuk az emberek negatív érzelmeit, akkor érvényesítjükőket- mondja Thomas. - Igazolunk egy darabot közülük, amelyekre negatív reakciókat váltottak ki.
A Napolihoz hasonlóan Thomas úgy találja, hogy sokaknak, akik haraggal küzdenek, szégyent éreznek az érzelmek körül. "A harag önmagában nem problémás" - mondja. "A harag csak akkor jelent problémát, ha problematikus - amikor olyan dolgokba avatkozik be, mint a személyes kapcsolatok és a munka."
Ennek felhívása az ügyfelek számára nemcsak az érzelmek érvényesítésében, hanem önmaguk komplex megértésében is segít. "Tudomásul akarjuk venni ennek az emberi lénynek minden aspektusát" - mondja Thomas. "Fontosnak tartom, hogy valóban kibontakozzon egy integrált önérzet. Ezt az érvényesítési darab teszi." Amikor abbahagyjuk önmagunk nemkívánatos vagy szégyenteljes részeinek szétválasztását, "elkezdhetjük kedvesen és kegyesen tanítani magunkat".
Hogyan alakulnak ki gyermekkori tényezői
Egyesek számára nehéz lehet elérni a düh okait részben gyermekkori tapasztalataik miatt. "A" dühös "szó könnyebben hozzáférhető - gyermekkorából származik" - mondja Napoli. „Amikor gyerekek vagyunk, nincs minden szavunk, hogy kifejezzük magunkat. Amikor mérgesek vagyunk, gyakran csak a szót használjuk. " És mivel a harag másodlagos érzelem, ha gyakorlóként, családtagjaiként, barátainkként vagy partnereinként helyet kapunk annak érvényesítésére, „képes vagy egy kicsit tovább felfedezni" - mondja a Napoli. és megtudja, hogy zavarban vannak, szégyellik stb. ”
A terápia ideális hely a düh feldolgozására és érvényesítésére, de ez a tanulmány kihatással lehet a mindennapi életre is.
Napoli szerint a düh egészséges feldolgozása már gyermekkorban elkezdődhet. Azt javasolja, hogy a felnőttek segítsék a gyermeknek megérteni a helyzetet és a következményeket, vagy miért haragszik valaki, „hogy ne maradjanak belülről konfliktusban” - mondja Napoli.
Mondjuk például egy gyermek céltudatosan ejt egy poharat. Az egész földön széttörik, és trükkös, éles rendetlenséget hagy az őröknek, hogy kitakarítsák. Annak ellenére, hogy az első reakció sikoltozást vagy szidást jelenthet, kövesse ezeket a lépéseket is:
Közeledj velük az ő szintjükön, és használj érthető szavakat. "Gyakran használjuk nyelvünket a felsőbbrendűség kimutatására, bár a valóságban nem tudjuk, értenek-e minket" - mondja.
Magyarázza el a helyzet következményeit! Elejtett pohár esetében ezt az egyszerű nyelvet használhatja arra, hogy elmondja nekik, hogy nem szabad célzottan ledobnunk és feltörnünk a szemüveget, mert az megsértheti valakinek a lábát.
Végül a gyakran kihagyott, de egyszerű utolsó lépés: Tanítsa meg a gyermeket, hogyan kell összefoglalni. Ha azt kérdezi egy gyermektől, hogy megérti-e, "azt mondják, hogy megérti, de gyakran konfliktusban maradnak" - mondja a Napoli. "Azt akarjuk, hogy ismételjék meg nekünk, amit hallottak."
Hogyan érvényesítsünk másokat
A düh érvényesítése során azonban aggodalomra adhat okot, hogy ez az egyént arra készteti, hogy indokoltabban érezze magát azáltal, hogy kárt okoz. Tehát van egy "helyes" módszer a düh megerősítésére?
"Fontos kérdés" - mondja Thomas. De bárki számára, akit érdekelhet a düh érvényesítése, azt tanácsolja: "Ez nem egy kapcsoló, hanem egy számlap. Ez attól függ, hogy mit hoznak be emberként, és hogy érzelmileg kiegyensúlyozottak-e."
Tehát amikor valakivel beszélgetünk, aki dühös egy másik esemény miatt, amelyet életükben folytatnak, néhány egyszerű tennivaló és tilalom van.
Kerülnie kell:
- Kiváltja őket. "Néha tudjuk, hogy milyen gombokat nyomjunk az emberekbe" - mondja Thomas. Ne nyomja őket. ez nem konstruktív.
- A negativitás szintjének megfeleltetése.
- Beszélgetek felettük.
Ehelyett:
- Hagyja kihűlni.
- Figyelj, ha meg akarják hallgatni őket.
- Erősítsék meg tapasztalataikat. Használhat olyan kifejezéseket, mint amelyeket a tanulmányban használtak.
- De mindenekelőtt Thomas azt mondja, kérdezd meg az embereket, mit tehetsz.
Ugyanakkor, ha a harag rutinszerűvé vagy személyessé válik, megkérdezheti magától, hogy mi a szerepe. Ha ez egy támadás ön felé, akkor ésszerűbb lehet elmenni a beszélgetéstől.
Ez a legutóbbi tanulmány emlékeztet bennünket arra, hogy a düh érvényesítése olyan egyszerűnek tűnhet, de mégis döntő fontosságú lehet ahhoz, hogy valakinek visszaválasszon egy korábbi eseményt. Éppen ellenkezőleg, az érvénytelenítés lassabb hangulat-helyreállításhoz vezethet - csak több idő érzi magát szorongatva, szemben a semleges vagy a tartalommal.
A Napoli emlékeztet bennünket egy egyszerű kérdésre, amelyet stressz idején tehetünk fel szeretteinknek: Miután megerősítette haragjukat, miért ne kérdezhetnék: "Mire van szükséged?"
