Van néhány dolog, amit ideális esetben nem szabad mondani valakinek, aki tüdőrákban szenved. Túl sok tüdőrákban szenvedő ember osztotta meg fájdalmait a barátok és szeretteik megjegyzései miatt. Néha a megjegyzések érzéketlenek, de gyakran nagyon ártatlannak tűnnek, különösen annak, aki nem élt tüdőrákban. Ezeket a megjegyzéseket általában jó szándékkal teszik; az emberek nem próbálnak bántani és fájdalmat okozni. Éppen ellenkezőleg, ezek közül a megjegyzések közül sok próbálkozás a kapcsolat megteremtésére és a megértés megosztására. Túl gyakran ezek a megjegyzések nemcsak bántóak voltak, de pusztítónak is érezték magukat, amikor olyan időben érkeznek, amikor az embereknek a lehető legnagyobb szeretetre és támogatásra van szükségük.
Ami bántónak tűnik egy rákos beteg számára, annak nem biztos, hogy azonnal van értelme.
A lista átolvasása közben ne szidd magad, ha akaratlanul is tett néhány ilyen megjegyzést rákos barátoknak. Mindannyian olykor a szájunkba tapasztottuk a lábunkat. Figyelembe véve az általunk használt szavakat, ez segíthet abban, hogy valaki rákos megbetegedésben egy kicsit kevésbé érezze magát egyedül az út során.
Mivel frusztráló hallani a "rossz mondanivalókról" anélkül, hogy megoldást is találnánk, javasolunk néhány alternatív dolgot, amelyet mondhatna ezekben a helyzetekben. Ennek ellenére ne feledje, hogy gyakran nemcsak a szavainkat "hallják" az emberek, hanem a testbeszédünket is. Ha világos üzenetet szeretnél küldeni a barátodnak, hogy ott leszel és segíteni akarsz, győződj meg róla, hogy a tested (és a cselekedeteid) is átadják ezeket a szavakat.
Együttérző Szem Alapítvány / David Oxberry / Getty Images1. Ne mondd: "Meddig dohányzott?'
Szinte univerzálisnak tűnik, hogy a tüdőrákban szenvedők számára az egyik első megjegyzés, amelyet az ember a diagnózis hallatán tesz: "Meddig dohányzott?"Néhányan elfedhetik sérelmüket egy olyan megjegyzéssel, mint például egy tüdőrák túlélője:"Köszönöm, hogy elmondta, hogy megérdemlem a tüdőrákot"" Sok ember számára ezek a kérdések rettenetesen bántóak, és akkor azt érzik, hogy hibáztatják őket betegségük okozásáért. Az érzelmi bántalmazás mellett a tüdőrák megbélyegzése miatt a tüdőrákos betegek egy része nem megfelelő ellátásban részesült ( gyengébb kimenetelűek), mivel méltatlannak érzik magukat a megfelelő kezeléshez.
Az emberek általában nem kérdezik, hogy a dohányzás bántó-e. Ehelyett gyakran meggyőződhet arról, hogy "biztonságban vannak".
Ne feledje, hogy bárki tüdőben szenved, tüdőrákot kaphat. Számos olyan életmódbeli döntés hozható, amely növelheti a rák kialakulásának kockázatát, de valamilyen okból gyakran a tüdőrákot emelik ki. Amikor azt halljuk, hogy egy barátjának mellrákja van, nem azonnal kérdezzük meg: "Meddig szoptatta mindegyik gyermekét?" Nem kérdezzük meg a vastagbélrákos embereket, hogy mióta ülnek. Az ebben a cikkben felsorolt összes megjegyzés közül, ha van egy, amelyet kerülni kell, kerülje a dohányzással kapcsolatos kérdéseket. Ne feledje, hogy a tüdőrákban szenvedő nők 20% -a soha nem nyúlt cigarettához, és a fiatal, soha nem dohányzókban a tüdőrák előfordulása növekszik. De még akkor is, ha valaki egész életében láncra szívta, mégis megérdemli szeretetünket és gondoskodásunkat, támogatásunkat és a lehető legjobb orvosi ellátást.
Ehelyett mondja: "Nagyon sajnálom, hogy szembe kell néznie ezzel a betegséggel."
2. Ne mondd: "Hívjon, ha bármire szüksége van'
Amikor megkérünk valakit, hogy hívjon, akkor ráterheljük az adott személyt. A rákkal való együttélés pedig elég terhet jelent. Ezen túlmenően, mivel a „hívj, ha bármire szükséged van” ajánlatok olyan gyakoriak és gyakran könnyedén szólnak, barátod megkérdőjelezheti ajánlatod őszinteségét. Ha mégis segítséget kínál "bármiben", akkor győződjön meg róla, hogy nem kerülnek ki, ha felhívja, hogy eső viharban tisztítsa meg az ereszcsatornáit.
Amikor teheti, kérdezze meg, mit tehet egy meghatározott módon, oly módon, amely megszabadítja barátját a gondolkodás szükségességének terhe alól. Amikor az emberek rákkezelésen mennek keresztül, nagyon nehéz elgondolkodni azon, hogy milyen típusú segítségre van szükségük. Még olyan döntések is, mint a kérdésre adott válasz"szeretnéd, ha hoznék lasagnát vagy pizzát?"néha nehézkesek, mivel az embereket elboríthatják a kezeléssel kapcsolatos döntések. Ami a legtöbbet segíti, az a konkrét segítségajánlatok. Például megkérdezheti, hogy át tud-e jönni szombaton és virágokat ültetni a barátod. (Egy ilyen kérdéshez csak igen vagy nem válasz szükséges.) Ezután, ha a válasz igen, akkor egyszerűen mutassa meg magát vagy barátaival, és egy csomag csomag virágot, hogy megtöltse barátja virágágyásait.
Néha csak a megkérdezés nélküli cselekedet lehet a legnagyobb ajándék. Barátod személyiségétől és párkapcsolatodtól függően néha az egyszerű cselekedet, nem pedig kérés óriási ajándék lehet. Az egyik rákos nő barátai megjelentek fagyasztott ételekkel és az élelmiszer-áruházból (a barátok egyenesen a hűtőszekrénybe és a fagyasztóba vitték és kirakodták őket), és nem kérdezték meg őket.
Szükség esetén biztosítson a barátjának egy "kimenetet". Ha igen vagy nem kérdést tesz fel, közölje velük, hogy nem sértődik meg, ha nemet mond. Hasonlóképpen, amikor ajándékokat hoz, közölje velük, hogy Ön nem számít köszönetre, sőt arra sem, hogy felhasználják az ajándékot.
Ehelyett mondd: "Átjöhetek jövő szerdán, és sétáltathatom a kutyáidat?"
Ennek több száz változata van, például: "Vezethetlek a következő kezelésre,"ez a szeretett ember igényeitől függ, de a lényeg az, hogy kézzelfogható segítséget nyújtson olyan módon, amely egyértelművé teszi, hogy rendelkezésre áll.
3. Ne mondd: "A szomszédom második unokatestvérem volt férje tüdőrákban szenvedett, és ő _______'
Ez folyamatosan történik. Egy barát diagnózisának hallatán történeteket kínálunk másokról, akiket hasonló állapotban ismertünk. De ahelyett, hogy ezek a megjegyzések azt tennék, amit szándékoznak - kapcsolatot teremtenek - gyakran éppen az ellenkezőjét teszik; hagyja barátunkat még jobban egyedül.
A meghalt emberekről szóló történetek megosztása vagy a kezelésről szóló rémtörténetek az utolsó dolog, amit a tüdőrákban szenvedőknek hallaniuk kell. DeBármiaz összehasonlítások hiányolhatják a jegyüket, és végül bántóak lehetnek. Például egy személy megjegyezheti, hogy a lányának "ugyanaz a dolga", és soha nem mulasztott el egy napot sem. Ennek a megjegyzésnek az a célja, hogy csökkentse a rákos szeretettje kezelésével kapcsolatos félelmeket. Ehelyett az érezheti, hogy a szeretett embert megítéljék, ha szabadságra van szükségük.
Ritka esetekben hasznos lehet egy történet megosztása. Példa lehet arra, ha barátodnál éppen a IV. Stádiumú tüdőrákot diagnosztizálták. Áldás lehet valakiről elmondani - vagy megismertetni velük -, akivel 15 évvel ezelőtt ugyanezt diagnosztizálták (és még mindig virágzik). De gondold meg alaposan, mielőtt megosztanádBármitörténetek, különösen, ha nincs mély ismerete a betegségéről. A tüdőráknak sokféle típusa van. Nem lenne bölcs dolog beszélgetni valakivel, akinek éppen diagnosztizálták a kiterjesztett stádiumú kissejtes tüdőrákot a nem kissejtes tüdő-adenokarcinóma 15 éves túlélőjéről EGFR-mutációval, és nem növelheti a fájdalmát. Még akkor is, ha megérti barátja betegségét, afókusza beszélgetésednek a barátodnak kell lennie,neméletében más embereken, akik szembesültek rákkal.
Ehelyett azt mondják: "Hogyan tartod magad?" És figyelj.
4. Ne mondd: "Tudom, hogy mit érzel'
Ha ezt a megjegyzést teszi, mit gondol a barátja? "Igazán? Tudja, milyen az, amikor a testem, a sajátos ráktípusommal, a sajátos tüneteimmel, a gyermekeimmel, az otthonommal élek, az anyagi gondjaimmal?"Tudjuk, hogy a legtöbb ember, aki azt mondja"Tudom, hogy mit érzel"keményen próbálnak támogató lenni, és barátjukat kevésbé érzik egyedül, de a valóságban ez még magányosabbá és elszigeteltebbé teheti barátodat.
Hacsak nem tüdőrákban él - és még akkor is, ha igen - nem tudja megérteni, milyen érzés a barátjának lenni. Mindenki útja más. Nagyon csábító lehet ilyesmit mondani, ha maga is rákos volt. Bizonyos szempontból a rákbetegség megszerzi a túlélők titkos társaságába való bejutást, de a rákos túlélők közötti összehasonlítás még fájdalmasabb lehet. Például, aki 4. stádiumú tüdőrákban él, nem akarja hallani, hogy a 2. stádiumú mellrákban szenvedő ember azt mondja: "Megértem, hogy érzi magát." Mert nem tehetik.
Ehelyett mondd: "Hogy érzed magad?" És készülj fel a hallgatásra.
5. Ne mondd: "Pozitív hozzáállással kell rendelkeznie'
A rák elleni pozitív hozzáállás megőrzése nem rossz; tanulmányok azt is sugallják, hogy a pozitív hozzáállás segíthet az immunrendszerben és csökkentheti testünk stresszhormonjait. De ahogy van idő a pozitívumra, van, amikor jó sírásra van szükség.
Ha rákban megbirkózó embereknek azt mondják, hogy pozitívnak kell maradniuk, érvénytelenítik érzéseiket. Ez pedig arra késztetheti őket, hogy bezárkózzanak, és bent tartsák érzéseiket.
Mondani valakinek rákban, hogy "Olyan erős"ugyanezzel a hatással járhat. Ha támogatni szeretné barátját rákban, hagyja, hogy olyan helyen legyenek, ahol gyengék lehetnek és kifejezhetik félelmeiket.
Ehelyett azt mondják: "Biztos vagyok benne, hogy időnként lesújtottnak érzed magad. Ha válladra van szükséged, hogy sírj, itt leszek neked."
6. Ne mondd: "Neked kell ___'
Néhány javaslat, amelyet az emberek tesznek, jó lehet. Egyesek semlegesek, mások pedig akár veszélyesek is lehetnek. Túl sok rákos embernek volt jó szándékú barátja azt javasolni nekik, hogy hagyják ki a hagyományos kezeléseket, például a műtétet vagy a kemoterápiát, és ehelyett csak kétóránként igyanak sárgarépalevet (vagy ennek valamilyen változatát).
Ha mondani akar valamit, ami a következővel kezdődik:neked kell___, "gondolja újra. A barátja valószínűleg sok kutatást végzett, és valószínűleg már elárasztotta a rendelkezésre álló lehetőségeket. Hasonlóképpen megosztotta az" összeesküvés-elméleteket "vagy megjegyzéseket tett arról, hogy a kemoterápia fogás az orvosok számára, hogy pénzt keressenek a rákos betegek rovására. , nem sokat segít valakinek nemrég diagnosztizált rákban.
Ehelyett azt mondja: "Úgy hangzik, mintha jó orvosi csapatot választottál. Ha szükséged van rá, szívesen segítek a lehetőségeid kutatásában."
7. Ne mondd: "Minden rendben lesz'
Igazán? Hogyan lehet ilyen biztos? Még akkor is, ha onkológus vagy, aki a barátod ráktípusára specializálódott, tudjuk, hogy mindenki más. Két olyan embernek, akiknek azonos a daganat típusa és stádiuma, molekuláris szinten jelentősen eltérhetnek a daganatok. Viszont nagyon eltérő módon reagálhatnak a kezelésekre, és eltérő eredményekkel járhatnak. De még ésszerű bizonyítékokkal sem, hogy a barátod minden rendben lesz, ezt mégsem jó mondani.
Ha elmondja barátjának, hogy biztos benne, hogy minden rendben lesz, valószínűleg nemcsak valótlan, hanem minimalizálja barátja félelmeit a kezeléstől és a jövőtől.
Ehelyett mondd: "Ott leszek neked." És készülj fel hallgatni a félelmeit.
8. Ne mondd: Semmi
A hallgatás lehet a legnehezebb a rákos betegek számára.
A rákos betegek egyik legnagyobb félelme az egyedüllét - egyedül kezelni kell, egyedül kell szembenézniük a fájdalommal, egyedül meghalni, vagy egyedül túlélni.
Fontos felismerni, hogy számos dolgot jobb, ha nem mondunk tüdőrákban szenvedő személynek, de ha ez rájön, akkor jobb, hamondj valamitmint egyáltalán semmit sem mondani. A rákos betegek általában elnézőek az alkalmi, tapintatnál kevésbé tapintatos megjegyzések miatt. Csillagászatilag fájdalmasabb, ha elhagyatottnak érzik magukat.
Ehelyett mondja: "Nem tudom, mit mondjak."
Záró gondolatok és általános tippek
Mivel a hallgatás talán a legrosszabb, amit "mondhat" tüdőrákban szenvedő embernek, nem akarjuk, hogy az emberek paranoidul hagyják ezt a cikket, hogy véletlenül rosszat fognak mondani. A rákban szenvedők megértik, hogy barátaik nehezen tudják megmondani. Ahelyett, hogy megjegyezne konkrét megjegyzéseket, hogy ne mondjam, néhány általánosítás segíthet.
- Kevesebbet beszélni és többet hallgatni
- Tegyen fel nyílt kérdéseket, és hagyja, hogy barátja irányítsa a beszélgetést.
- Ahelyett, hogy szükségét éreznémegjavítani dolgokatvagycsinálj valamit, amire a barátodnak leginkább szüksége van, egyszerűen neked kellott lenni.
- Kerülje a tanácsadás adását
- Kerülje a kritikát
- Kerülje a szélsőségeket - a rák súlyának lekicsinylése és katasztrofálása egyaránt káros lehet a rákban szenvedők számára.
És ne feledje: rossz dolgok történnek jó emberekkel. De néha ezek a rossz dolgok kissé elviselhetőbbek, ha vannak olyan barátaid, akik erőfeszítéseket tesznek, hogy elkerüljék a bántó dolgok kimondását, és helyette ezeket a megjegyzéseket támogató szavakkal helyettesítsék.
